怎麼？

寶貝曾經曾經對我說過

他羨慕我和我的爸爸的感情可以那麼好

可以跟爸爸一起十指交扣逛街

可以跟爸爸聊天

可以跟爸爸一起去喝茶

但是，其實 我更加更加的羨慕他

能夠跟自己的姐姐們感情都那麼好。

有時候我覺得跟自己的姐姐哥哥們相處有點累

有點幸苦

跟他們在一起的時候

我總是顯得特別的無能。

他們好像永遠那麼頂尖

而我永遠都那麼弱。

好像在各方各面都比不上。

特別是我的二姐

跟她相處

真的覺得好累

心情好的時候 她對你好

有求於你的時候 對你好

我不想幫她的時候 她不爽

心情不好的時候 睬你都傻

今天早上 因為她要用車

（只是為了跟朋友吃早餐）

所以她就必須載我去學校

但是因為已經7點近兩個字了

她還沒打扮好 我催她

真的要遲到了 而且會塞車

卻被她罵

路程中

我跟她說要怎樣比較快到學校

她閒我煩

無所謂 我沒有怎樣

這也不是最過分的

那天星期六晚上

我要去當學校魔術表演的mc

我跟她說我要去當mc

她說：“做莫你醬爛都有人要找你做的？”

我說：“什麼叻～～～'

她說：“是啊，真的 很爛。啊。”

或許 這樣一句話她可能不會放在心上

或許 她覺得沒有什麼

但是。 傷害了我。

我知道，即使我真的那麼爛

有必要這樣講出來 刺激我嗎？

是的 。我知道 。我就是這樣差經

那樣的不值得一提。

但是又如何?

我似乎沒有什麼好怨的

因為她確確實實比我強

在任何方面

講話，社交，成績，外貌 什麼都好

沒有一點我比她強

她可以批評我

我不可以 我沒有資格。

我羨慕我的寶貝

他可以跟自己的姐姐們聊得很開

他的姐姐們也很疼他。

在我哥哥姐姐的身邊

我好像永遠都引起不了別人的注意。

那麼渺小，那麼沒存在感的我。

今年的統考

不知道。有時候會覺得自己一直努力努力讀

有時候會覺得 自己也不懂自己為什麼要這麼拼

拼了成績又不一定會很好

不知道 自己之所以有那麼了不起的理想

是不是因為家裡的關係？

哥哥姐姐的工程師 二姐是律師

如果我很普通 豈不是很遜？

但是我似乎是沒有那麼的頭偏要帶那麼大的帽子

有時候我甚至會很消極的想

讀到很累 乾脆隨便讀就好

以後也不用去讀書 畢業過後去我爸爸的office做工就好

反正爸爸也還沒有準備好我的大學費用。

我承認

我有時候思想很極端，很消極，很悲觀

但是其實 我也很想做一個很開朗的女孩

受別人的疼愛 受別人的注意

“表面上，你很想裝作堅強

其實，你是一個多麼需要別人疼愛的小孩。”