解开。心结。

11点38分
才发现我整整花了近两个小时的时间来平静我的心

从离开活动楼的那一刻
我心中有股说不上是什么样的感觉涌上
从心脏冲到我的头脑
接着
我掉泪了
我不知道这些眼泪
是过于生气的眼泪
还是气自己是如此无能为力的眼泪

经过礼堂
我想见见他
可是时间点不是很对
我开了车门
踩下油门 离开校园
在车上自然是眼泪不止
油门也踩得特别多

今天早上出门前应该拜拜的
一整天下来
觉得自己真的是精疲力尽了
练习内心舞的时候
真的跳的乱七八糟
心里过于的烦躁

宣传短片可以说是剧本过后的第二个心血
第一个自然是剧本
当时在讨论剧本的时候也讨论了关于宣片的制作内容
我很有一套自己的想法
也跟我的合作伙伴讨论过了
她也喜欢我的构思
于是开拍
于是剪接
到了影片基本制作完成
才突然冒出一个要加某些内容的提议

我并不是个不能接受别人意见的人
意见 我很乐意听
但是如果这个意见和我的构思起了正面冲突
我想我不愿意妥协
这种感觉就像是你开始你写好某个剧本的故事情节
当剧本快要完成的时候
有人硬生生的把你的剧本的故事内容给颠覆
很不好受。
如果不同意，那应该一开始就明确告诉我他要的宣片是什么
或许我不会那么难受。
或则，一开始就由他自己去设想他所要的宣片。
没关系，我会学会妥协，装作自己无所谓。

在这个毕业演中
不是我想夸大我自己的能力，权利或职位作用范围
但老实的说一句公道话
编剧，其实就是整个毕业演的核心职位
重要程度绝对不比主席来的小
从毕业演中最重要的剧本
故事情节，表现方式
舞蹈内容，演员安排
戏剧排演
甚至这次宣片都是亲自操刀
如果里面的人发生什么问题
我想我会毫无疑问的认为自己有知道的权利
重点是
主席知道，另外两个编剧知道
偏偏我不知道
然后呢，一句，希望我谅解就结束了原本应该向我解释的事情。

其他筹委不知道没关系
班上的人不知道也没关系
因为他们不是里面的人
他们不是拍舞蹈人员的人
他们是不知道事情经过的人

我知道。
我排人。
为了她们的事情
我们烦恼，争夺，讨论了好几个晚上都没有结果。
我愿意妥协，让大家都开心
最后也有了一个完美的结局
结果呢？有一种好心没好报的感觉。
她们不干。
好。或许这当中真的有让人无法启齿的理由。
说出来，我绝对可以理解，我也绝对可以体谅。
但是，为什么我被除外？
当下。我真的气疯了。
我佩服我自己没有在当下把情绪爆发出来。
只是一句“好吧”带过。
很不好受。超级。
我需要只是一个理由。一个交代。一个解释。
而不是感觉自己做好好给她们的东西被狠狠丢弃。
然后得不到任何解释。跟冤死一样不明不白。

回到家。
我的眼泪已经停止了。
我蹲坐在我家后面的厨房。蹲在水桶旁边
用冰冷的水往自己的脸泼。
接着去洗澡。
回到房间躺在床上看漫画
慢慢平复自己的心。

在这个过程中
我不断反问我自己
我为什么？为什么要把自己弄的那么辛苦？
做了那么多为什么？
坚持什么？想尽办法想要做好又为了什么？
别人不会感激你。只是埋怨你，甚至。在背后对你指指点点。
顿时，我想放弃了。
我想丢下一切责任
然后跑去kl找我姐姐
过我毕业后应该过的生活。
不需要每天9天到学校，等迟到的人9点半才开始练习。
不需要硬硬挤出笑容，明明自己有多不喜欢练啦啦。
不需要看到那些我不想看到的人，还要对他们微笑。
可以睡到自然醒。
可以看康熙笑破我的肚皮。
可以看我想看的韩剧。可以每天跟我爸爸妈妈吃早餐，午餐。
可以晚上7点就坐在电视前面，10点就上床睡觉。
不需要从9点去学校去到晚上10点。
可以每天晚上都出去拍拖看电影。
不需要每天只用载他回家的时候让我们有相处的机会。

这样多好啊。不是吗？

如果心中的疙瘩没有消除
如果心中的心结没有被解开
我想我真的很难保证
自己还有当初的热忱去办这个活动。

我真的很疲惫。
对不起，亲爱的syee，我又想放弃了。
真的太累了。
我已经没有自信
没有信心 去搞好这个活动了
是我无能为力
我还不具备
即使不喜欢也要假装自己爱
的这种能力
也不具备
觉得自己被忽略不被尊重
还可以微笑面对大家。

我想。
给我一点时间。我可以再次调整好我的心情。
准备好我的面具。
微笑面对你们。

花了近一个小时的时间
才把这篇blog打好。
心里还有很多很多想说的话。
却又不知道该怎么表达。

夜深了。
晚安。醒来后，我会忘记的。