现在的心境

太久没有写了
发现自己好像只有在
非常有空的时候才会想要写

最近的生活不是忙碌
是过于的悠哉
终于了解那时我二姐对我说的话
毕业后生活无忧，很容易变肥
是的，我肥死了
天天睡到自然醒（除了要去我爸的店帮忙）
然后跟爸爸吃个悠闲的早餐
1点吃午餐
在家里上网（也不懂可以游览什么）
4，5点开始做家务
7点吃饭
8，9点出去拍拖
有时候早上也去拍拖
重点早上的拍拖的内容是逛百货市场
我们是居家到不行==

这几天他去新加坡
才发现原来晚上没有出门
在家里是这样的无聊没事做
以前的我对于他
很以我为中心的行为常常提出一个疑问
你的世界里除了我以外还有其他东西吗？
没想到现在的我也变成了这样
觉得没有他在身边，浑身真的很不对劲
就像今晚吧，想找个人陪我吃晚餐
也只能对着电话的通讯录发呆

所以我很害怕
害怕这样害怕孤单的自己
在25天后他离开了以后
我到了新的环境以后
各自回到原本的生活步调以后
我会不会，因为太过孤单
而选择投入另一个怀抱？
这样的设想，让我觉得自己很可怕。

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这几天的fb一直有在上传毕业演的影片
班上很多人应该有很迫不及待的想要观看
也拼命的在share
或是留言说自己看了过后有多感动
我是连那个link都没有点进去
虽然我知道这样说很对不起
为了这个影片而辛苦很多的chi heng
但是我就是连看都不想看
一点，一点都不想回忆这个舞台
一看到这个舞台
大概会有一大堆“回忆”碰出我的脑袋
很讨厌。
毕业演对我来说，简直是场噩梦。
记得后来我有跟阿白讨论过
自己在当天晚上为什么会哭？
我说，或许是开心的泪
送了一口气的泪
自己终于把这件事情做完了。
我们也讨论过
或许没有毕业演，我不会那么不削
班上的那么多人
至少还能跟他们保持愉快的表面关系

就好象开学吧
很多人说很怀念开学的日子
对我来说
能够不用开学真的非常开心
开心的不得了
或许，一方面我真的不想再见到他们
也或许，我一早就恨不得快点毕业
快点去读书
快点去新的环境
然后成为全新的自己

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我记得在他飞之前我有写过一片blog
大概是说这样的分离或许是好的
让我们提早适应
因为这样的分离是迟早的
现在的我很感谢这个提早的分离
因为回来以后，我们更珍惜彼此

这个夜晚很闲空
却也很寂寞
原来思念，真的是会呼吸的痛。

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确定去桥大了。
想为自己的梦想而努力
之前的犹豫不决已经不存在
现在的我已经能够勇敢的告诉
身边的人
“是的，我要读医生。”
人生只能活一次，充满挑战，
才有趣嘛。
管别人怎么说
管别人怎么看
就是要做。

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很杂乱的一篇文章。
算了，随心所欲的写吧。
我想念我的akor
我想念陈康敏
我想念我大姐
我也想念他。

人家说，思念是幸福的
可是，为什么我的视线突然模糊了？