胡思亂想。

我真的很愛胡思亂想
我很害怕我這種愛胡思亂想的個性
有一天會害死我自己
想到的憂鬱症
想到..結束自己的生命。
好啦，沒那麼可怕
我絕對不會那麼做
因為我是一個連抽血都怕的人
哈哈

每天
起床
開電腦
看戲
午餐時間到了
就抓了包包自己走出去打包
回來宿舍
繼續邊看邊吃
然後晚餐時間到了
又抓了包包自己走出去打包
反反复复的每天重複同樣的動作
差別的只有便當裡頭的菜色而已

吃飽不久
去洗澡
在嘩啦嘩啦的水聲中
哭泣
然後把這些寂寞，難過的情緒一邊洗一遍釋放
再一遍吞進去
然後正常的從浴室走出來

我想
這樣下去我會不會真的瘋掉？
其實這種寂寞都是我自找的
我不跟大馬的一起出去吃飯
我孤僻自傲
在他們眼中

晚餐去打包的時候看到他們
我竟然逃跑了
真的。
逃跑
我不知道我為什麼那麼害怕他們

我突然想起
我在台北的時候之所以獲得照顧
獲得華中學長姐的陪伴，願意帶我出遊
都是因為
我是康敏妹。或者
光銳妹吧。
不是因為我是康盈。
不是因為他們真正的喜歡我。

所以在這裡的我才會這麼寂寞
而我又像是一只高傲的孔雀
無法融入他們。

其實很痛苦
要用面具面對那個女人。
面對有前科的犯人，我真的無法用真心對待
可是我越是避忌她，就對我越不利。
唉。
好累人。

那天國語課
老師說
我們這群醫學系的學生
都是帶著光環長大的
因為我們比一般人優秀
對自己更有要求
因為家族關係，家人要求，成績優異等等理由進入醫學系
我雖然不是優秀的
更沒有任何的逼迫
但是我確實對自己有要求
那我也算是一個在光環中長大的人嗎？
或者說，
我本身並沒有光環
而是我的哥哥姐姐的光環
把我照的太亮了
讓我看似也有光環了嗎？

我後悔自己沒去宿迎了。
我幹嘛跟兩千二過意不去啊。
我。幹嘛啊。

我真的好喜歡好喜歡
the grey's anatomy
拍片方式乾淨利落，不做任何的煽情
很直接
但是每一集都會有很多很多值得我們思考的情節。
不管我們常常看的病醫關係，醫師之間的競爭，愛情，道德倫理等等等等
總之就真的超級精彩

明天開始就正式上課了
加油吧。陳康盈。
加油。

我要永遠記得
當初那個意氣風發的我
當初那個義無反顧的我。