淡淡的悲傷。

一個朋友說
我的文字總是伴隨著一種
淡淡的悲傷
淡淡的emo

昨天放了一首歌在我的小布
是千與千尋裡其中一首歌曲
鋼琴版
我很喜歡
它讓我有一種很平靜的感覺
輕輕柔柔的
卻好像也有一種淡淡的悲傷的fu
適合我每次寫日誌的心情
配合我日誌中的所有文字。

是呀
我寫日誌的時候很需要一種感覺
沒有這種淡淡的悲傷的感覺
我就沒辦法寫出來
沒有感覺硬是要寫出來的文字
感覺很僵硬，很沒有次序
很混亂
所以我的日誌的內容好像總是很悲觀
總是那麼憂傷。

好幾天前
我一頁頁的從頭翻起以前寫過的日誌
從最開始的那一篇
慢慢的，一個一個字的看過自己以往寫過的文字。
我發現，我的內容從原本是很瑣碎的生活小事
慢慢的演變現在
每一篇的內容都帶有當下的那份情感
那份心情
那份淡淡的憂傷。

一頁頁的翻
也才發現我曾經錯過的留言
曾經有那麼多人在我的文章留言
給我鼓勵，給我勇氣。
也才發現曾經有人在我日誌說出對我的情感
默默的在我的背後祝福我。
也才發現曾經的自己是這樣過的
發現曾經的幼稚
曾經的衝動
曾經的快樂
曾經的哀傷
曾經的友情。
曾經的。
愛情。

2008年9月19號開始的日誌
陪我經歷了那麼多
記錄了自己那麼多的曾經
4年的時間
就真的是轉眼間就過了。
2008年初三
那個時候的我
站在人生中第一個十字路口
理科？文商科？
原來，當時的那個我
就已經想過未來當一個醫生了
在過程中
我一直懷疑自己
一直覺得自己這種爛成績也敢妄想念醫
迷茫。
徬徨。
無助。
害怕。
膽怯。
走著走著，2012高中畢業
真正的抉擇
真正的人生十字路口。
我放棄高中統考成績
自己一個人到了台灣
半年的僑大生活
然後，現在
高雄，醫學系。

而這一切像是一場夢一樣
睡醒了，然後就過去了
回想起從前
好像是很久很久以前的事情了
其實我也不過才剛剛上大學一個月
也不過剛剛離開僑大2個月
也不過高中畢業9個月而已
也不過....才19歲。

我不像大多數在僑大的朋友
或者僑生朋友們
他們在台灣有親人
有哥哥姐姐
是土生土長的馬來西亞人
說著一口標準的馬來西亞腔調的國語
我裝得自己很堅強
其實當初第一次飛台灣的時候
跟父母道別的那個當下，我早就哭了
第二次飛台灣的時候
我也是瀟灑的告訴爸媽不需要親自開車送我到機場
告訴姐夫不需要下車送我進去，放我到機場就快去上班吧

用台灣腔調國文跟大家對話
其實是硬ging出來的
說自己以後不要結婚，不想戀愛
不需要別人幫忙
說自己很獨立，很有主見
喜歡一個人走，喜歡強勢的自己

其實我很害怕寂寞
其實我很多時候需要熱鬧
其實我需要個伴
其實我...很悲觀，很愛胡思亂想，很難搞，很難相處。
其實我怕黑
其實我怕下雨打雷的夜晚
其實我不喜歡一個人吃飯，一個人走
其實我很喜歡依賴被人
其實我很想當一個小孩被呵護
其實我愛撒嬌
其實我很幼稚

其實...我一點都不堅強，不成熟。

只是隨著年齡增加
看著哥哥姐姐
看著爸爸媽媽
看著這個社會
理應我必須這樣
我不應該還像個小孩子那樣
我應該想哥哥姐姐那樣那麼獨立
我應該帶著這樣的面具
去面對所有人。

回想起那天國文提到的面具
是啊。人生本來就是帶著很多很多的面具
在每一個不同的人生階段
扮演著不同的角色
帶上面具，脫下面具，換上另一個面具
已經成為了人生的一部分
已經成為了人生必須學習的一部分
已經成為了
一種必要的技能，一種高度智慧。
真正懂得善用面具面對起伏不定未知的人生
才是真正的強者吧。
或許，我爸爸，就是這麼一個了不起的人。
他總是能夠，開朗，樂觀的面對一切。
不曾覺得困境是絕境，
不曾覺得磨練是折磨。

一路走來。
我不後悔。
我不退縮。
我不回頭。
“如果已經無法彌補，那又有什麼好後悔的呢？”
我也希望，我能像國文老師那樣
做到讓自己的人生沒有後悔兩個字。
我會負起自己的人生責任
抓緊現在的當下
期待即將來臨的未知
不管好，與壞。
我如我一直告訴我自己的
“有苦有甜的人生才算是真正的人生。”

小兔兔，你願意一直陪著我嗎？

謝謝你的鼓勵
很貼心，很窩心。
“誰也無法預料我們當初做的決定是否是最好的決定。”
管他的決定
以後的事情，以後再煩惱吧。
反正我們有7年的時間讓我們慢慢的煩惱。
反正現在我有你們這群瘋朋友
我好希望我們能就這樣一直好到7年後。
:))