體內的維他命B像是貢獻出最後計量
突然在這時候
覺得身體累了
精神也累
想睡覺了
昨晚近4點才睡覺
一整天了
也是時候累了。
從國小走回來的路上
風有大
涼涼的
自己一個人走
感覺有點孤獨
但是我享受著這樣孤獨
我總是那麼孤僻
當看到身邊一群人很快樂
當看到某一個人很融入群體
當自己獨自一人坐在一旁
只能看著他們傻笑
我又開始把自己冰封起來
收起笑臉
冷冰冰的說，我先自己回去了
心中不斷在罵自己笨蛋
何必來這裡凸顯自己有多不懂的社交呢
何必呢我。
今天服務學習課
導師特別提到說
要我們在我們仍然有美國時間的時候
去學習怎麼與別人溝通
去提升自己的軟實力
因為我們當醫療人員的
與那些當服務業的不同
客人來消費，我們給予他們要的服務
他們會很開心的離開
然而未來我們即將面對的
是受苦受難的人
雖然我們明知道生老病死是自然的事
只是家屬都希望自己的家人不會生老病死
而當我們有一絲的表達不當
都會傷害到雙方
我們面對的
是人。
是人。
從小。
我就不是那個善於接觸人群的人
我不愛笑
身邊的所有人都說
我好像欠了他們一百萬似的
天天擺著一副臭臉。
其實我不笑就是這個樣子的
我也不善於表達自己
就這樣，我也沒什麼朋友。
初三那一年
我受傷進了醫院
有一次回去複診
在外面等見醫生等了很久，快兩個小時了
然後護士的態度也很不好
明明等得很生氣
但是進去看到醫生的時候
又只是乖乖讓他看
然後乖乖聽他講
就是可以別人看自己顏色做事情的
印象
或許是因為自己一定停留在馬來西亞醫生至上的想法
當自己來到台灣
進入醫學系
才發現其實現在台灣的醫病關係很糟糕
反而是病人可以對醫生很沒有禮貌
把醫生當成是：
我付了健保費就可以要求你一切
其實也不單單的這個想法錯誤吧。
來了高雄
快3個月了
大一生活也過了4分一有了
到了大學才發現現實的大學生活與自己所想像
有太大太大的出入。
我以為我念醫學系
或許準備好要接受新的知識
進入新的領悟
去探索更多的新事物
但我敢說一句話
現在我每天在上的課
比我在中學，僑大所學的
都來得廢和沒有意義。
而且這樣沒有意思的課程還必須持續到大二
然後到了大三我們才會接觸本科的課程。
我實在不了解
為何我們必須浪費兩年的時間過糜爛的生活
然後到了大三才來拼命考試拼命考試？？
很多人說
這樣你就有時間參加社團啊～
搞活動啊～
最近我很忙
忙到亂七八糟
忙到我每天就是起床
上課
吃飯
去練習活動
然後睡覺
新的一天
又在重複這些動作。
忙歸忙
如果忙碌得充實
忙碌以後我可以獲得什麼
或是忙得很開心
那我甘願
但現在的我
忙得亂七八糟
忙完以後還是亂七八糟
不知道自己忙碌的意義
不知道忙碌背後的意義
忙得不快樂
忙得有負擔
忙得盲目。
忙得我無法安排自己的時間
忙得我沒時間好好靜下心來唸書。
忙得，爸爸抱怨怎麼沒有打電話回家。
昨天tbh驗收
上台前，就因為他的話都心情受到撞擊
上台後
當台下這樣的反應
也讓我有演不下去的衝動
只要尷尬的，硬是把他演完。
當然是被學長訓了一頓
我確實不在狀況內。
學長說了很多很多
我心裡就一直覺得
我們到底要做到什麼程度？
剛剛在台上的我
就好像一個傻瓜
一個小丑
一個馬戲團的演員
而台下的觀眾
每一個人的眼神
想都是在嘲笑我們
我突然心情跌到谷底
我突然想當場崩潰
我覺得自己最近在忙碌的活動
都是為了取悅台下的觀眾
而硬是把自己變成一個傻子
當我回到座位看到我的手機
爸爸發了短信來說：
媽咪米修，怎麼都沒有call回家
看了這封短信
我衝去廁所
釋放所有的難過
很用力的
很用力的
大哭。
我不知道自己最近是怎麼了
我忙得亂七八糟
沒有管理好自己的時間
連打回家也忘了
什麼都忘了。
忘了。
回到會場
我假裝自己只是去上了個廁所
跟他們去吃宵夜
假裝自己很餓
大概也只能寫到這裡了
等等8點還有活動
很煩人的活動
也是一個為了取悅台下觀眾而把自己變成白痴的活動
把自己變成惡人的活動。
xxx
感謝你
在我難過的時候
就靜靜的讓我在你面前哭
看到你
我不想再偽裝我沒事
其實我有事
其實我很不開心
我好想大哭
感恩你
總是在我最難過的時候
給予我最適當的安慰
感恩你
永遠在會站在我這一邊
守護者我。
感恩。
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