年終

年尾
2012快結束了
“年終出清”
“聖誕舞會”
“冬至湯圓”
“跨年排隊”

我突然回想起自己在來台灣之前
是怎麼度過12月的
小學沒有記憶，初中也是
高中的話...
應該都是在活動中悄悄的渡過
可能是演奏會
可能是辯論賽
或者是到爸爸的office當打雜工
當這些活動結束後就發現
快開學了。

對馬來西亞來說
12月的結束代表新的學年開始
或許是是從初中轉高中
或許是高二轉高三統考班
或許是高三畢業等待入學
是新的開始，是新的一年

在台灣是秋季入學
這個時候，我正忙著準備即將來臨的普生考試
投入心思在系上的各大活動
上課，下課，翹課，活動，唸書，熬夜
走出宿舍
迎來了在高雄的第一個冬天
第一個聖誕
第一個跨年。

我從來沒有過過聖誕
也從來不相信聖誕童話。

最近的高雄有點冷
不再是能穿短袖短褲出門的高雄
只好穿起長袖，圍上圍巾
來往於校園內。

很多很多時候
心情不好莫名的情緒低弱
自己也無法解釋
明明很想要大哭一場
但是情緒就印是卡在喉嚨那段
怎麼也哭不出來
情緒，無法釋放。

在浴室
把水量開到最大
讓自己分不清
自己臉上的
是花灑的水
還是自己的淚。

是因為最近發生太多人際方面的事情嗎？
是想念家人了嗎？
是害怕面對人群了嗎？
是羨慕別人了嗎？

我開始懷疑自己那個時候所作的事情是否正確
我這樣把事情說出來真的好嗎？
會不會有一天當我自己也做錯了什麼
他們也會像我自己那樣在我背後討論我
然後漸漸的排擠我呢？

看到別人所擁有的一切
我是不是在潛意識裡偷偷在羨慕她
希望自己也來自這樣的一個顯赫家庭呢？
我知道我不應該羨慕的
我應該告訴自己
未來靠自己的能力讓自己擁有這一切

突然想起我的哥哥姐姐
他們過得好嗎？
課業上還應附得來嗎？
他們在一個西方文化的國家生活得好嗎？
覺得自己應該要更加知足
在一個華人環境生活
有朋友，學長姐的照顧
我應該知足的
我應該感恩
我應該要努力融入他們的。

系上的人也沒認識幾個
認識的也大部分是男生
但是真正可以聊的
可能數字是0
我很希望可以認識更多系上的人
但是又害怕認識系上的女生
跟男生相處可以很自在
參加系上的活動希望可以認識大家
但卻在擔心自己會融不進他們的世界。
害怕自己的第一印象總是讓人覺得我難以相處。

某一天傍晚在睡覺
睡著睡著
我知道自己正在做夢
夢中的自己真正大哭
歇斯底里的大哭
然後突然
我醒過來了
我發現自己正在掉淚
正在抽泣。
我跟她說了這件事情
她說以前我在僑大也常發生這樣的事情
睡著睡著
突然哭了起來
嚇壞在一旁的她了。
我不知道自己為什麼會有這樣的習慣
只記得自己在夢裡哭
然後醒來時候發現自己滿臉淚痕。

我發現自己在很多方面都做得不好
在友情
我不是個善於交際的人
我常常會無意識在讓人誤以為自己在臭臉
讓人覺得自己難以接近
在愛情
我一直無法扮演好一個稱職的女友
總是在傷害自己的另一半
在親情
我知道自己
不是被期待的那個孩子。

我突然害怕
自己撐不過這7年
然後讓我身邊所有的人失望
然後會被看不起。

“當你能淡定的面對人生的苦與樂時，
你已經明白世理人生的黑白。”

阿爸，到底
要如何淡定的面對呢。

我好害怕
無法成為大家所期望的我。


思緒很混亂
情緒很down。

什麼時候
我能成為
自己心目中的女王