這半年。

上一次的日誌是在4月8號
那是還是春假剛結束，去了淡水玩那一次
然後
現在已經8月
今天我也完成了在春季班的所有考試
過幾天也要飛去馬來西亞去了
真的，要回家了。

之前一直希望考試快快過能快快回家
今天考完試後，反而感覺很沒有真實感
我突然驚覺自己5天後就要回家了

在一堆的考試當中
我就這樣過了我18歲中的其中半年
這半年來，有太多太多的苦澀，煎熬
真的沒有辦法一下子就用這樣的一篇文章表達

回想起高三年的時候
就一直在想自己以後未來的方向到底是什麼
雖然之前就已經想過要念醫科
但一直都是"想”的階段
還不敢大膽的告訴別人自己想念
感覺成績那麼差的我告訴別人要念醫科很丟臉

高三年尾，接近統考
一直在思考未來的方向
心裡想念醫科，算來算去
台灣會是價錢最便宜，品質又高的地方
本地大學，出國（澳洲之類的）念醫科簡直是會要了我爸爸的名
但是確定如果用自己統考的成績去申請
一定會名落孫山
以一往的經歷來看，沒有10個A根本沒有資格去申請台灣醫科
就有想先去念橋大的念頭
但實在不想等在隔年9月才去唸書，這樣等於浪費了近1念的時間

華中輔導處，盡可能問更多的學長姐關於春季班的資料
然後我就申請了春季班

我記得當時我申請春季班的時候
班上的人還蠻多人感到驚訝
他們的反應都是“蛤？為什麼你要去念橋大？|
“去念橋大等於就是重考一次統考這樣勒！
不知道為什麼，橋大給別人的印象好像就是成績很不好的人才去念的地方
但我卻認為，這是我為完成夢想所必需踏出的第一步。

確實是一個很大很大的賭注。
但我全押在上面了。
只身一個人踏上飛機，來到台灣。來到橋大。
當時的那個我
意氣風發
義無反顧。

經歷了第一次的考試
數學不理想，只拿到了一個很不理想的名次。
很傷心，很難過。
從那時候開始了我顛倒的生活
時常熬夜唸書
總算，第二次考試的數學成績的全班最好的
其他的科目也蠻好
可是，差在我沒有運氣，英文不知什麼緣故考的非常非常的差
（在橋大，英文，數學，國文的點數佔據最高，任何一科失手都會造成嚴重的傷害）
結果我的名次因為英文衝不上去
再一次的絕望。
那個時候
是真的很想放棄
很多負面情緒圍繞在我身邊

那段期間因為一直熬夜，飲食，作息不正常
黑眼圈，憔悴，憂病，嘴唇蒼白全寫在我的臉上
那個時候的某一天
教官看到了我
對我說：你為什麼變成這樣了？你有好好睡覺嗎？
當時你剛來的時候，那個意氣風發告訴我她要念醫科的那個你勒？

回到宿舍後，我哭了。
哭得好慘。
當下聽到這段話很難過。
是啊，當時那個很有幹勁的我勒？
我覺得好累，好累
一直念一直念，卻始終得不到理想的成績
累得想要放棄了，不想念了。

第三次考試。
所有成績算是平均，不是最好的，也不是最壞的。
我知道我的能力就是在這裡了
我已經追不上在我前面的人了
只希望能保持在這樣的位子上。
三，四考試都很平常心的去考試
或許是前兩次都過於壓迫自己
過於緊張了
第四次考試也是這樣安全度過。

到了第五次，結業考。
在11天內盡可能把半年內所學的全部念完
這11天，可說是在橋大這半年來最難熬的日子。

又因6月是秋季班先結業，
學校買吃的檔口統統關閉
販賣部也改成只有白天營業
拒絕吃學校供餐的爛食物
飲食更加不正常
經常都是泡麵，餅乾，冷凍食品，零食，milo...etc


而當我們春季班的同學那麼努力唸書的時候
校方才在結業考之前告訴同學壞消息
跟港澳生一起分發的我們很不利
因為港澳申請人數達3千個人
3000：100我們春季班被分配的名額可能很少
甚至沒有
很多人聽了過後
感覺很像是被騙了
覺得不公平
為什麼明明是學制不同的港澳跟春季要一起分發
而港澳生甚至能夠申請了不來念（霸占名額）
然後的然後
又得在結業考之前把志願填好
一大堆的事情搞得我意識非常消沉

11天，生活作息更加嚴重顛倒
幾乎是晚上凌晨不睡覺唸書
常常到了半夜念書念到肚子很餓
也只能泡泡麵充飢

到了考前
我已經是凌晨念到3，4點，然後睡覺
7點起床去課室點名
回到宿舍念一念書然後睡覺晚上再起來唸書

然後三天的考試
然後。
到了今天終於結束。
都結束了。
不管結果如何，我也不去想了。

我盡了我自己最大的努力，
我勇敢的下了注
我為了自己的夢想而努力過。

“立大志的人，沒有得志，也必有所獲。”
這是我爸爸曾經在fb寫給我的一句話
我把它抄了起來一直貼在我宿舍的書桌牆壁上。
一直勉勵我自己，鼓勵我自己。


當我說我害怕我辜負他對我的期望的時候，
他只說了一句：
我的期望就是你們健康、快樂。

謝謝我最愛的爸爸。他一直都那麼支持著我。
謝謝我的家人，他們沒有反對我所想要做的。
謝謝我的室友，在這半年來，我的眼淚，我的微笑都是她陪著我度過的。

我最愛的KURO

學校的大門口，天空好藍好藍

女生宿舍外的一條道路，正好夕陽西下。

今天出門，我的眼袋可以裝1L的水了