hurt.

這幾天一直想好好的更新一篇日誌
今天晚上剛好有了情緒
就上來敲敲鍵盤。

二姐在我旁邊用一口流利的英文在跟朋友講電話
讓我覺得越來越自卑
自己真的真的很差。

知道結果已經過了好幾天
其實那天知道結果的時候是真的真的很難過
大概是因為之前自己想的太過樂觀了
所以希望越大失望就越大吧。
不過在當天很快就調試好自己的情緒
安慰自己只要是自己想要的科系就好了
至少不是進到其他的科系吧。
或許遠離那座擁擠冰冷的城市也比較好吧。
大概吧。

其實對大學生活是挺期待的。
自己終於要進入專業的領域
不再是讀回高中的東西
不再是爲了分數爲了考試而考試
而是真正求知
真正要去學習自己所喜歡的東西
雖然我知道這條路真的會很辛苦
但是一旦下定決心
我依然會秉持著自己一開始的熱忱
追逐
義無反顧。

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我親手結束了自己3年的感情
跟我比較親的朋友對這樣的結果或許不會太過驚訝
但是對於很多旁人來說或許會真的很驚訝
畢竟我們經歷很多
分分合合的
最後還是結束了。

我是最大的問題。
他對我很好，很體貼很溫柔。
但是遠距離對我來說太辛苦了
我害怕寂寞
一分開就變成陌生人的我們
在繼續下去只會讓我們變成真正陌生人的時候
才來說分手。
那對我，對他都太痛苦了。
我會是拖著他的人
對他太過不公平了。

是我背叛了我們的感情。
我是個罪人
傷害他兩次。狠狠地。
但這一次我下了很大的勇氣，決心。
我真的不想再繼續傷害他了。
即使他能夠包容我
我也沒有辦法接受和原諒這樣的自己。

繼續下去，
我也無法很坦然的面對他。

是我太過自私
我只顧我自己。





我真的很難過。
明明是我自己要結束的
心
卻很痛。
我討厭這樣的自己。

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那個晚上
我在我姐姐家的客廳
哭的很慘。因為我知道他這真的很愛我
而我只能傷害那麼愛我的他。


不單單傷害他
也傷害了他的家人。
我也不知道要怎麼跟我的爸媽交代。

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好累。
真的累了。
戀愛真的是一件很累人的事情。

從初一開始
我愛的人，愛我的人
愛情中的愛與被愛
我被傷害，我傷害別人
像一個惡性循環一樣

停止吧。
我已經害怕愛情了。

不再相信。
害怕自己成為罪人
也害怕自己會再次深深被傷害。

關起心來。
不再打開
以後不再讓自己陷入。
那就沒有傷害了。
誰都不會受傷。

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這幾天晚上感覺特別寂寞
以往晚上都是我們賠著彼此的
但現在已經不再是了。

我必須學著習慣寂寞
愛上寂寞。
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我願意做任何事情來贖罪。


謝謝你，那麼愛我。