勇氣。

當初會那麼勇敢踏上春季班
下定決心念醫科
都是因為背後有我爸爸一直在鼓勵我，支持我
所以我緬懷著熱誠，動力
告訴自己，一定要拿到醫學系

結果我是真的拿到了
但是我媽媽一直在念我為什麼當初不要選者年牙科
說是念牙科
薪水高
沒那麼辛苦
上下班準時
等等等等的..
第一次我她對我說的時候
我就已經回答她說：
志願都已經填了，交了，你要我怎樣？
然後她就在旁邊碎碎念說
爸爸今天洗牙花了多少多少錢
我綁牙又花了多少多少錢

過後好幾次她與朋友對話
都在抱怨說：
所以我叫我女兒去念牙醫她不要
最後對著我說：
你要不要考慮轉系？

我靜靜不出聲。

我不知道當夢想和麵包放在一起的時候
我該怎麼抉擇
我的家庭教育讓我很早就看清現實的社會
我媽媽又常常把錢看得很重要
而前幾天和維健老師喝茶也說當牙醫多好
承擔風險低，又不會把自己搞得很狼狽
可以每天扮美美之類的（確實我的牙醫每次看她都有打扮）
我開始懷疑
當初的我是不是做錯的選擇？
而最近在看一本書
名為“別把醫生當作神”
裡面說了很多不為人知的醫療真相
我害怕，當現實擺在面前
我同樣會淪為那種與利益掛鉤都不為病人著想的醫生
而與自己當初懷抱夢想成為一個好醫生的想法背道而馳
但我的人又是非常堅守自己的原則
我又擔心，因為自己這種自以為高尚的原則
而危害自己的前途

屈原的作品『漁夫』
屈原說：怎能以皓皓之白，而蒙世俗之塵埃乎？
漁夫說：聖人不凝滯於物，而能與世推移。

看了書，又聽了很多
感覺醫療系統並沒有外界形容的那麼華美亮麗
而是實實在在的黑暗污濁。
我害怕像我這樣不懂的圓滑交際的人
最終會難以立足。

本以為當醫生我就不需要擔心交際問題
（因為我一向來都不喜歡交際）
但在這個世界，這個社會
沒有人脫離的了交際
除非，你不活在在這個世界上。

如果我那麼努力念上了醫學系
卻得不到家人的支持與鼓勵
那對我來說，即使我醫學系光榮畢業
也沒有任何意義。

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考上了醫學院
很是開心
但是問題就出在
這是一所私立學校，學費超貴
昨天跟二姐說了我的學費
她馬上說
“你不早說，那我就不回英國唸書了。”
然後今天下午我跟我媽說了我的學費
她又說，不知道要從哪裡找這筆錢給我
雖然說我早就知道我的教育費還沒有準備到
所以我曾經跟爸爸媽媽開玩笑說
“那我不念大學了，我去你的office做工就好。”
雖是開玩笑，但其實心裡感覺壓力很大
所以當初才會去台灣念，因為學費最便宜了

所以二姐當下說的這句話，或許很無心
但卻讓我覺得很難過
因為我考不到國立學校
而又怎麼能夠讓我二姐不回去念呢？
她是first class honour 畢業的
成績這麼好，不回去就浪費了她這麼好的成績
我又想到我哥哥，清華建築系第一名畢業
到荷蘭念master花了我爸爸百多千
就覺得自己真的很沒用

如果當初我在春季班更努力一些
有或者
我統考考全A？
但我知道。
以我的資質，是不可能的。
但如果我是哥哥，他就一定可以。

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其實我從小就很有自卑感
在哥哥姐姐優秀的光環下長大
我常常會很害怕自己的脆弱無能
成績不好，沒有成就
會被看不起，或是被恥笑。
我是個沒有生活記憶的人
但我永遠記得在我小學拿到班上20幾名的時候我家人對我說的一句話：
“你破了我們陳家的記錄啊！”
因為我哥哥姐姐們從來沒有拿過這種名次。

或許是因為在這樣環境中長大
我常常覺得很自卑
覺得不管我怎麼做
怎麼努力
都永遠比不上他們
也永遠無法讓我媽媽滿意。
我努力的做個乖孩子
卻永遠得不到她的讚賞。

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今天哭太多了
累了。
晚安。

我需要勇氣
去追逐，完成我的夢想。

而這份勇氣
來自於家人，朋友的支持鼓勵
和認同。